我为什么不信邪，一定把你宠坏、惯坏？一切都是我咎由自取。

是这句话“好啊”。好啊，你要惩罚，那就惩罚。反正我什么都不是。还要什么理由？随你吧，愿意当我是什么就是什么。

爱情，不过是你惩罚我的资本和手段。

感情真的不是演戏，我以为我像葛国光一样做出承诺，不再提以前，我们就可以像电视剧一样，可是不是。

为什么在我们的感情里，我总是那么被动，一步步退，一步步让，搞得现在这样没有原则，不可以有任何要求，如若不然就会失去这个人，这份感情，好似一个傀儡。是不是一开始我就做错了，从第一次服软、妥协、退让开始就注定了这是一条错误的路，是我自己把自己搞得没有了原则、自尊还有很多很多。

人可能都是这样吧，那么盲目，那么目光短浅，那么感情用事，明明一无所有了，我还在尽自己的努力去捍卫感情。或者，你根本不像葛国光一样只是暂时性的性格大变，你根本就是这样一个人，你身上所有的优点其实也都是你的缺点，只是一个度的问题。因为你不是暂时性的这样，而之前的几个月才是暂时性的，所以你在也不可能回去了，其实我难过的是，你再在也不可能回去了，无论我做什么、牺牲什么，再也不会有那样的你。你的那些理论，其实都不需要多么强大的论证就可以轻易击碎，可是我却无法像你一样把话说得那么残忍和过分。我不停告诉自己，你只是个孩子，你只是一个孩子，你和一个哭闹的孩子讲理，只会换来更大声的哭闹。

其实事实就是事实，事实就是在那些事和我之间你选择了那些事那些人，什么原因都好，这就是事实。无论你是叛逆故意而为之还是就是想换，这只能证明，我对你所有的诉求也好，我的在乎也好，你根本视而不见，你要的不过就是我的成全和牺牲，我不可以有我自己的感受、在乎和介意。如果我不按照你的想法去说去做，就是所谓的束缚，没有共识。因为我爱你，所以我别无选择。那换另一个角度来说，是不是因为你不爱我，所以你从不肯为了我怎样？事实就是这么残酷，你说不能共存，只是告诉我，我必须放弃我的感受。

不写了，写什么都没用。你怎么变，时间怎么走，我还爱你。

當所有人還以為美國的你正在幫我做著很多事情，熱情的期待我去美國和你一起學習生活。就等我我把材料寄過去，TOEFL考過了就可以去了，可是你已經把我扔在了一邊，我無論如何也無法對別人說出其實我只是有一個愛的人在那裡，具體的事情還是要我自己一個人承擔，無法說出現在你的心裡早已經沒有了我，無法去解釋爲什麽這個暑假那個讓我魂牽夢縈的人食言不會來到她說她很喜歡的青島，……一切真的無從說起，就這樣，我什麼都沒有了，因為沒有了你，我什麼都沒有了。

雖然一直念叨我生日你不要回來了，可是不止一次做夢夢見在我生日那天你像一個大寶貝一樣出現在我面前給我驚喜。無論是別人還是你問起我生日想要什麽的時候，我還是第一反應——你！是啊，我只想要你。當知道這一切已經不可能了，我開始期望離10月最近的11月的感恩節假期，因為你說或者你可以回來，我反反復複，又想讓你回來又不想，可是當我再也抑制不住內心的想念的時候，我聲嘶力竭的說：你感恩節回來好么？然後如同每一次一樣，結局總和你之前說的截然不同。我開始只能寄希望于12月的寒假，一天天的數日子，算天數，告訴自己，12月很近的，感恩節無非也就是早了半個月。可是當你清楚的說你寒假會在美國度過的時候，我知道什麽希望都沒有了，雖然我清楚而深刻的知道，8月讓你走留不住你，我可能就會失去你，更知道其實8月就算留也留不住你。可是沒想到你寒假不回來的消息還是在考TOEFL前植入了我的意識，我再也再也找不到一點的動力和能量。你再次回來的時候，可能你已經忘記了那個叫孫西西瘋狂愛著你的人，忘記那個爲了你什麽都不要什麽都沒有了的孫西西。

可能吧，像很多話一樣，寒假回來，像你說的只是在心情好和感情澎湃的時候說的一句甜言蜜語，是我過分認真了。我看著我從你的心裡、你的世界里、你的生活里、你的文字裡逐漸一點點減少分量，最後消失，我知道，我真的真的真的該消失了。為你活了一百天，抵不過你一場心變。我的越來越愛卻換來這樣的擱淺，我難以呼吸。

問你一個問題，最後的問題，你用了所有你能用的話卻不肯告訴我答案，可是答案已經在了。你寒假不回來也是爲了逃避我提出的這個問題么？其實你是不會跟我走的，對麼？而現在，我去不去的成美國，你也已經無所謂了，對麼？

那條短信強烈的震撼著我的心：你就當我很閑卻懶得把時間給你，根本不在乎你，根本懶得搭理你好了。原來，對於你，我依然處在了這樣的位置，不上不下，尷尬不已，若不是我死纏爛打，若不是我愛到癡狂，若不是你心地善良，是不是我更早會失去你？失去其實你已經扔在一旁的我們的感情和關係？

你不再愛我了，我不怪你。

在我爸回來之前，我只有幾分鐘去敘述自己的複雜的心情，以此撫平自己凹凸的心情。

如果說你在我心裡打了很多結，一個一個的，等你去慢慢解開，我想結始終是結，即使不打開可能像裹小腳一樣，慢慢會習慣不再有任何感覺。可是在我心裡，其實是有刺的，那件事情一直一直刺痛著我，從你第一次說。我不知道即使她是你的最愛，她的感情生活和我們到底有什麽關係，她感情生活的動態爲什麽會影響你宣佈或者不宣佈，這可能是我至死都想不明白的。我並不期望你有一天會大聲宣佈，你愛我，你要和我在一起生生世世。我知道你不會為我勇敢到這個程度，如果把這個作為我奮鬥的目標，最終我會很難過很挫敗，太難企及的目標和抓住的動力。可是你卻把這種勇敢的源動力給了一個與我們愛情無關的人，她說你也說。這不是鐵達尼，You jump，I jump。這是我們的愛，即使你可以找出一萬個理由說這是你為她的感情找到最後的歸宿慶祝也好怎樣也好，慶祝她的幸福，要用你的勇敢和我們的感情？你可以不要說，never，I do not care，因為有多少愛才會有多少勇敢，你不夠愛，沒勇敢到那種程度，即使因為你最愛對天宣佈，你也附和那也沒有意義；你不夠愛，沒勇敢到那種程度，即使逼你說出來，你勉為其難也沒有意義。可是你爲什麽又像以前的每一次一樣把兩件毫無關繫的事情牽連在一起，讓我好無助，因為任何一件都是我無能為力的，我沒法左右你的最愛，更無法改變你。好深好粗的一根刺，那樣的刺痛著我，傷害著我。每次想到你臉上泛起的那種信誓旦旦的表情我都會好難過好難過。可是，即使是你的最愛，和我們的感情，和你的宣佈又有什麽關係。你可以保持緘默，但是請不要為任何人破例。

如果你要找理由，我真的是一點沒有辦法，各種荒謬的理由，好比打電話和站著能和你打電話是否在點鼠標是一個性質的事情，可是你能告訴我，我不站著或者坐著，難道趴著么？這次又是，你居然連頭髮不是身體的一部份這樣的理由都可以說出來。那你回答問題啊，如果我沒說過喜歡你扎其頭髮，你這次就不扎了么？你說是因為我喜歡，如果我不喜歡別人碰你，你就會不給別人碰么？我想我我不會扯淡到說你不准去剪頭髮，因為理髮師會碰；我不會說你的爸媽長輩不能摸你的頭，因為那算是被別人碰過。可是，今天，就是今天這種情況不能避免么？我不相信，即使你再不會梳，你以前沒梳過么？你說是因為我喜歡，我在么？你梳得再好看我能看見麼？爲什麽在我面前的時候，你不說既然你喜歡我今天扎起頭髮來？矛盾啊，不成立啊，或者說，其實你就是想在這樣一個場合找一個人細心地給你扎頭髮，然後，你想幹什麼？如此隆重和西裝革履的出席這樣一場晚會，你不是爲了我，不是爲了給我看，是別人。所以，拜託你不要每次發生一件事情以後找那麼多理由，而到最後才說出一個真實的理由，一個和你的行為一樣傷人，甚至更傷人的理由。

是啊，爲了這樣一場晚會，你找人打理你的頭髮，恨不得搞得像選美冠軍，然後我很早起床，你甚至忙的連短信都沒給我發，估計下午興奮地我告訴你我要睡了你都顧不上說晚安。是啊，爲了這樣一場晚會，你不知道激動了多久，回來之後還快樂的告訴我手機借給了別人。好一場晚會，多么重要，多么重要，連短信都不可以發。多么重要，多么重要，要找人碰你的頭髮。

是啊，對你來說這些都無所謂的嘛，如同你對我說過的，好比擁抱，只有我一個人覺得怎樣怎樣，你都覺得無所謂，而這次不是因為頭髮不是身體的一部份，而是你正在享受這個過程，與我無關，因為我不在。倘若與我有關，會7個小時失去聯系麼？

好吧，再過幾個小時，你起床，你或者就可以目睹你喜歡的江映蓉奪冠，不是爲了氣我，不是什麽郁可唯奪不了冠你就希望是她。事情怎麼可能是這樣，哦，除了喜歡和討厭就沒有別的選擇了？爲了氣我，那么幾天前是誰在半朵寫下了“江映蓉你一定要給我冠軍”？那是爲了氣我啊？不管怎樣，希望你夢想成真，否則你不還是會心裡彆扭，行為鬧騰么？記得和你的Goo群一起high！

醒來時週五，閉上眼睛是週六，信誓旦旦的調整時差，只有我在承壓抗衡，拖到2點再睡，7點起床，頭昏腦脹。我心甘情願，可是，即使愛得如此刻苦，誰曾珍惜過。我坐看你要荒廢多少誓言、承諾和期許！這不，又是一個週五，不用電話，事實最終會說明一切。

I love you but I am nothing in your mind.

卡套

@沃爾瑪-高露潔

@麗馳烘焙

@World窗外

誰送的外國巧克力

寫給你的：

1.從你口中說出的話，我不知道你那樣信誓旦旦的認為了多久，可是每一字沒一句那樣的傷害我，抹殺了我所有的愛和包容，還有這三個月我為你、為我們所做的一切。

2.拋開一切，比如我做過什么，比如你愛不愛我，只說對愛的認同，你那樣輕視我的愛，那樣不屑一顧，把它說成有瑕疵的愛，你有沒有想過我的感受？你這不僅是對我的侮辱，你自己身在這份愛里，也是對你自己的否定，連我對你的愛都不認同，還有什么好說的呢？在百度里，“狹隘”有三個解釋，不過我想根據你的意思應該是第三個意思——心胸、气量、见识等不宏大宽广。的確，我心胸、氣量還有見識不怎么宏大廣大，不過別的我不敢說，容你一人起碼還是容的下的，這個詞是別人聽了你的描述對我下的定論，這本身是一種傷害，你再拿來跟我說，表現出無限的認同，你是更大的傷害。

3.關于“愛”，你的定義很簡單，按照你的標準，我可不可以說你很狹隘，百度的解釋很多，我隨便給你摘錄幾句：　【爱】的真谛是：【美】

　　所以它具有美的通性：
　　1.属性：对人有诱惑性和吸引力
　　2.衍生行为：付出、欣赏、珍惜、感动、了解、保护、占有、让其更好的存在
　　3.副产品：得到时的欣喜，平常的牵肠挂肚，失去后的痛心、不能拥有的无奈

L’代表Listen（倾听），爱就是要无条件无偏见地倾听对方的需求，并给予自己最大的协助。

O’代表only(唯一）爱就是百分百的纯正，对唯一的你所作出唯一的承诺。

V’代表Valued（尊重），爱就是展现你的尊重，表达体贴，真诚的鼓励，悦耳的赞美，尊重他或她的选择。

E' 代表Excuse(宽恕) ，爱就是仁慈的对待，宽恕对方的缺点与错误，维持优点与长处，并帮助他改正错误。

我想既然你的英文這么好，英文的這四句話更適合你，愛里包括唯一還有尊重。當你那樣形容我，形容我的愛的時候，你有尊重過這份愛和感情么？在兩個人的世界里彼此就是唯一的才是愛，這不是說兩個人在一起就不做別的事情或者容不下別人，唯一是一種感覺，是一種信仰，是一種感應，我自問從始至終都給予自己和你這樣的信仰，而你，有么？反復說什么我不讓你怎樣怎樣，你捫心自問，你說的那幾件事情，有哪一件是我蠻不講理硬性阻撓的，哪一件又是我霸道過分剝奪你權利不讓你做的。在我們的感情中，只有你一次次對我說必須怎樣怎樣，我從來都沒有對你說過“必須”，最重的話也就是在你咬手的時候說“不準”，諸如此類為你好的事情，你有一次理解過我么？你曾經不是說過一句話——好心當成驢肝肺，其實說的就是我。我如果不愛你，你變成什么樣我都無所謂，好壞優劣均與我無關，我也永遠不會盼你好。

4.你知不知道，如果不覺得你好，如果不認同你的思想和行為，我會和你在一起么？可是你竟然可以信口雌黃到說在我這里得不到認同，只有在別人那里才能得到認同。那幾讓這樣，你前面不認同我，又說從我這里得不到認同，你還堅持什么？

5.我不止一次的發現，我們的愛情，我們的事情好像一張廣告畫，你那樣愿意呈現給別人，很多人，有關的無關的，是為了尋找你所謂的認同？你有沒有想過我的感受？你平白無故拉進來很多人，你斷章取義的對他們說著我們的事情，然后那些人又在根本不明就里的情況下說出有傾向性的話，你還信以為真，自以為是了，然后到我這里言之鑿鑿，既然如此，你們那樣的合拍和意見一致你還來跟我說干什么？你們說啊。

6.從一開始怕你內疚瞞著你原因，到告訴你部分原因，再到全盤托出，每一個事實和原因，你有一個信過么，即使說完好像在那么一瞬間信了，過后呢？你像有癮一樣反復叨念和糾纏，然后不停問我讓你怎么信我，你都不信我了，我說什么你能信？在我們的愛里，原來缺失了最重要的認同和信任，你連最簡單的相信都做不到，你還和我在一起干什么？談何執子之手，與子偕老？難道你猜測懷疑一輩子？

7.愛不會是令人毫無以往和絕望的，它不應該是只有一條路可以走，而是條條大路通羅馬。可是你卻把所有所有的未來和關系維系在去美國這一件事情上，逼得我好近，我別無選擇，要么去美國和你在一起，要么失去你。這是愛么？不去美國就沒有別的出路了？若我們家根本負擔不起呢？若我根本就沒有出過的打算呢？若我最后沒法出國呢？我們的愛是不是就立即作廢了？我嘗試著用各種方式跟你溝通，結果每次到最后你還是那句話。我真的很心寒，在你心目中，這件事情比我的心情、壓力還有感受都重要么？你為了達到這個目的可以無視我和我的感受，那樣的緊逼，逼得我絕望，逼得我無路可退。是啊，你該找一個在美國的，然后省去很多麻煩事。

8.到底應該談一場什么樣的戀愛，什么是和諧共融，我想你并沒有學會，你單純的把你浪費我們在一起的時間我的難過歸結為我怎樣怎樣，可是你有沒有想過是你沒有處理還這一切的比重和關系。當你告訴我最后一天有什么特別的時候？當你一次又一次告訴我你不拖不行的時候？當你一次又一次把事情說成是我不讓或者怎樣的時候，我想我再說什么再做什么都很蒼白。我所能做的，就是成全你想要的生活，很顯然，是因為我摻和了你的生活，所以你才有了以上的感受，即使有的是錯覺，有的是你一廂情愿，有的是你根本不理解我，可是我不想再去解釋或者研究，每一次每一次，當去說起這些事情的時候，事情本身已經是傷害，從你嘴里說出的一詞一句更是。

所以，既然你不認同我的愛，既然你不相信我，既然你覺得我狹隘，既然從我這里你得不到認同，既然你覺得我限制了你的生活，既然你覺得我的愛那么有缺陷，既然你覺得我愛成那樣也沒什么，既然你覺得我們愛的出路自由一條，既然你認為你的愛就是想和一個人在一起，既然你覺得我不夠包容，既然我們的愛情你一定要找第三者、第四者參與。那么請你取消我的資格，找一個更適合你的人，進行符合你意愿的愛情。我無條件為你祝福。

番外屁話：

那些不知道情況胡扯一頓的人，你們她媽的知道什么？你們這么愿意評價和說別人啊？我們分了、散了就好了？現在你們如愿了吧？你們不知道和你們說的人就是個孩子，既然你們那么懂，你們就懂下去，人家也說了從你們那里能得到認同，正好你們相互認同下去吧。

得不到的“最”字。說我偏執也好，說我沒耐心也好，得不到的就是得不到，多想多需要都沒有用，當然，自欺欺人也是沒用的。于是我真的很累很累，我開始看不 到很多事情的意義，自以為轟轟烈烈，自以為世界將我們包圍，誓死都在一起，自以為沒有得到允許都會愛下去……其實看著看著，我自己都沒底氣你可以撐多久， 你的顧忌，你的害怕，你的壓力，在這一切面前，你還可以昂揚著說你愛我么？你能像我一樣勇敢到除了你什么都不要么？不，你不能。所以，好比定時炸彈，不知 道什么時候我就會被炸的粉身碎骨；好比海市蜃樓，不知道什么時候就會轉眼不見。

你愛我，可是你同時也愛著很多人，即使我可以勉強比過一個 或者兩個人，但是很多人加在一起呢？即使我一次又一次不與任何人比較的情況下問你有多愛我，你都給不出一個確切的答案，無非就是很愛或者無語。雖然愛是沒 有準確定義的，但是我可以告訴你，我對你的愛是在這個世界上，除非你不愛我，我不愛你，否則沒有任何人、任何事可以阻撓我們在一起，即使沒有支援，但是我 還是有這點英勇。

【愛一個人的十七條依據】

十七

你经常看他/她的空间

十六

当你和他/她打电话打到很晚，他/她挂了电话，你仍然想念他/她，即使电话只挂了2分钟


十五

你一遍又一遍读他/她的短信


十四

你和他/她一起走路的时候，走得很慢很慢


十三

他/她在你周围的时候，你感到害羞


十一

当你想到他的时候，你的心跳一会跳得快，一会跳得慢


十

你听到他/她的声音的时候会笑


九

当你和他/她在一起的时候，你看不见周围的所有人，你的眼中只有他/她


八

当你想到他/她的时候，你会听抒情的慢歌


七

你想到的全都是他/她


六

你闻到他/她的气味就很兴奋


五

你意识到当你看着他/她的时候，你总是在笑


四

为了见到他/她，你会为他/她做任何事


三

当你读这篇文章的时候，有个人一直在你的脑中浮现


二

你不停的想他/她，以至于你都没有发现这里没有第十二条


一

你翻上去找第十二条，然后默默地笑自己

第七條。第九條。

因為有這十七條，我都不需要再說愛你，因為每一條的符合乘以17，我就是我愛你最有力的說辭。而你看完，你還會說愛我么？你愛我乘以多少？